lunes, 20 de octubre de 2008

RECETA PARA BEST SELLER


Después del recital fueron a cenar y el ribeiro les sacó el tema; resulta que a casi todos les encantaría escribir un best seller. Cada uno escribió su secreto en una servilleta de papel. Entre otros estaban Sofía Rhei, José Antonio Garrido, Patricio Gálvez, y los tres gavieros. Aquí tenéis la receta mágica por si queréis probar suerte:


1) Plantear un principio en el que alguien se hace pupa. G

2) Tener un final efectista. JAG

3) Incluir a varios personajes de los que no se sepa si son buenos o malos. SR

4) Escribir para los adultos como si escribieras para los niños. G

5) Manejar bien eso de “con la miel en los labios”. G

6) Escribir desde las ocho de la mañana…, lo que sea. G

7) Involucrar a sociedades masónicas, caballeros templarios o grupos sectarios que protejan un secreto milenario. JAG

8) Hacer que el amor imposible parezca ilusoriamente posible. Hacer que la traición posible parezca ilusoriamente imposible. G

9) El tamaño sí importa: en la economía, en el sexo, en la pasión por leer, en la perspectiva de mercado…, queremos continuidad, que la historia nunca acabe. Queremos libros tochos. PG

10) Letras metalizadas en la portada. SR


Qué piensas del best seller?
Cómo lo escribirías tú?

31 comentarios:

ana dijo...

Hay que desear long seller.
Respecto al best seller, está esta maravillosa página:
http://probar.blogspot.com/

Gaviero dijo...

Ana, gracias por el enlace, tienes razón, es muy bueno.

luna dijo...

Escribir un cuento infantil, simple, con final feliz, y adornarlo con toques oscuros y morbosos.

PEPE dijo...

"EL SOPLO.

Cela, catorce de julio del año dos mil siete.


Me llamo Mario Parrado y hoy me dispongo a romper un juramento. Espero que con la decisión que he adoptado, con el deseo de contar todo lo ocurrido en Cela aquellos días, mis noches entren en calma y Aquilino Huete, por fin, descanse en paz, en tierra limpia y santa.


I

La mañana en que Aquilino Huete se balanceaba desnudo, colgado de la rama de una encina, con el cuerpo perlado de una fina escarcha que le daba un aspecto de frescura, como de recién levantado, en Cela, el alcalde aseguraba al Gobernador Civil que al pueblo le estaban robando las nubes.
(...)"

Como veis este podría ser el principio de mi best seller: Un título sugerente, un prefacio explosivo de intenciones megalómanas, y un muerto en las tres primeras líneas adornado con el odio colectivo por el robo de las nubes.

Si algún día me decido a acabarlo,...

Diego dijo...

1. El héroe debe de ser un genio incomprendido en su campo (para acomodar los sueños de éxito frustrados de los lectores y el instinto maternal de las lectoras).

2. Se dará algún misterio/acertijo que sólo podrá resolverse traduciendo pasajes en una lengua muerta.

3. Ha de respetarse la relación cantidad (de páginas)/precio. Este tipo de libros se compran al peso (como la buena merluza: “¡qué hermosura de libro!”)

4. Los orgasmos han de ser simultáneos.

5. La violencia sólo genera violencia pero alguien tiene que palmarla (es la ley).

6. Los personajes harán un viaje que en EE UU se considere exótico (cuenca no cuenta, Sevilla sí) donde ser aprovechará para comentarios sobre cómo aplican las tradiciones locales a las leyes de la metafísica.

7. Ha de escribirse la novela con la película que se hará después en mente (a ser posible, tener escogidos los parecidos razonables con actores de éxito del momento… que luego te colocan a Tom Hanks, en vez de a Russell Crowe, y pasa lo que pasa).

lasafinidadeselectivas dijo...

Que contenga, repetidamente, el topónimo mágico "Barcelona", episodios en la terraza de la Pedrera y en el Parque Güell y una incursión en el Raval o la Barceloneta.
Poco más o menos.

Salud

Agustín

raúl quinto dijo...

1- Que no haya complejidad sintáctica ni excesivos alardes de vocabulario.

2- Que no haya que hacer muchos esfuerzos para hacer una adaptación al cine, lo más blockbuster posible.

3- Que haya un viaje, un amor, un secreto y ningún misterio.

4- Que tenga un título que quede bien en los anuncios de la prensa.

5- Imprimir una pasada de libros.

Anónimo dijo...

Se necesita poca vergüenza y un ego más grande que el de cualquier buen escritor, que ya es decir.

Anónimo dijo...

No creo que nadie pueda decidir, voluntaria y sosegadamente, escribir un best seller (o ser feliz o tirarse una noche al guapo/-a de la fiesta). Para escribir un best seller hay que escribir una buena novela y esperar que ocurra. Son cosas que ocurren porque sí, no todo tiene un porqué. Las cosas importantes de tu vida las deciden seres superiores que rigen nuestros destinos: tu madre, tu pareja, tu jefe, el fontanero, la camarera del pub, el columnista de El País (que es amigo tuyo) o el director general del Carrefour que decide poner tu novela de frente en vez de hacerlo de costado. Ejemplos de best seller completamente dispares los tenemos por decenas, o sea que la temática no es la cuestión. La cuestión es que alguien decida que lo sea: una especie de dios, editorial, televisivo, periodístico, celestial o azaroso, ¡qué más da!. Para escribir un best seller sólo hay que estar en el sitio adecuado, en el momento adecuado. ¡vaya usted a saber dónde!
Juan Pardo Vidal dixit.

Gaviero dijo...

Gracias a todos por vuestros sabios consejos. Aunque el gaviero no publica novelones, nos podríamos plantear editar un tocho sobre cómo hacerlos, si hubiese suficiente relleno para el pavo.
Así que os animamos a que invitéis a más gente y/o comentéis aquellas propuestas que os parezcan más interesantes.

Desde la tierra de la tapa dura y el ácaro rampante, un saludo.

Óscar Santos Payán dijo...

En primer lugar me buscaría un nombre sencillo y pegadizo tipo: óscar lecarré follet. El segundo apellido debe ser potente en cualquier idioma. Después me levantaría todos los días a las seis de la mañana. No para escribir, sólo para percibir mi sacrificio. Otra cosa importante sería dejar de tener imaginación y hacer párrafos con corta y pega. Una historia potente: A conoce a B en el rocío de Huelva. A ama a la vírgen, B es ateo y tiene la intención de robar la virgen. C es un policía alcohólico(lo está dejando) y está enamorado de A. B roba la virgen y no se lo dice ni a dios. A llora y lamenta el acto. C investiga. H (Personaje mudo) viene del FBI. B se descojona y huye. C no deja de beber. Y, la vírgen, se hace de carne y hueso y se presenta en el rocío, ni dios se lo cree. H no dice ni pío. A descubre que es hija de un afilador y vuelve a llorar. C descubre que el Código Da Vinci es un puto bodrio. H se persona como la virgen. B sufre un cuadro de esquizofrenia y ve a la virgen llorando sangre. Z, el afilador, no está muerto y pide la guardia y custodia de A, que ya es mayor y mucho. Al final una secta consigue el cáliz y con el adn de la copa descubren que C es descendiente de Jezú. En el último capítulo muere un peatón que había descubierto todo, pero muere, ¡coño!

el lector dijo...

No sé, ¿estamos hablando de best-sellers o de most-sellers?

En este último caso, lo escribiría en chino mandarín.

el lector dijo...

bueno, ahora más en serio, creo que

como todo en la vida. cuestión de creértelo (también es verdad que -también- es cuestión de saber quién eres, a lo mejor no vales para escritor-a y eres un excelente fontaner-@, atrévete, seguro que ganas más dinero)

tienes -tendrías- que creerte aquello en lo que haces, pero, sobre todo, cree tu historia, y a la gente que la vive, tus personajes, no dejes que sean mera copia de tu ego, déjalos vivir, respirar

claro que crecerán, y a lo mejor (seguro, esto es como con los hijos) pensarán de forma diferente a la tuya, bueno

no escribas un tocho, escribe una historia, a history with story, pero no te compliques la vida, al final es, siempre, chico busca chica (desde la biblia al quijote, pasando por...)

luego, si quieres vender, busca primero a quien pueda venderte mucho, al fin y al cabo esto es un negocio, querrás vivir haciendo lo que te gusta

at last but not at least, tienes claro que esto, lo de escribir, es un trabajo, verdad?

Anónimo dijo...

Cuando ella se casó se trajo al amor de su vida, pero con los años su familia y sus amigos poco a poco han invadido su casa y su vida. Y un día ella decide acabar...
Todos los sabados hace paella para ellos, pero a partir de hoy, llevará un ingrediente nuevo.

Peter Sellers dijo...

¿Cuántos best sellers han leído los que ponen a parir a los best sellers? ¿Es necesario leer un best sellers para ponerlo a parir? Si un buen libro tiene mejores ventas, ¿se convierte en un best sellers? Un saludo a todos.

Anónimo dijo...

Centraría mi argumento en una poderosa relación de amor a tres bandas, muy inverosímil para que el público la crea inverosímil. Dicha relación se llevaría a cabo en un contexto pegadizo como la Guerra Civil, la posguerra española, la Segunda Guerra Mundial... (algo de guerra, que potencia más las emociones). Respecto a los personajes, me decantaría por un cura, un maqui y una señorita de alta alcurnia. Faltaría el título, pero sé que una sola palabra debería bastar. para atraer a los lectores.

Gaviero dijo...

Parece que nuestro amigo "lector" es quien defiende con más pasión la posibilidad de un best seller de calidad. Óscar,no estás de acuerdo? (Anónimo, una palabra para tu título: "diluvio").

Por otro lado, sería necesario un estudio de lo que va leyendo la gente en el metro, los buses y los cercanías..., el catálogo resultante sería despreciable?

De nuevo, gracias a todos por vuestros comentarios: el libro de petete sigue engordando.

matías miguel clemente dijo...

Religión, política, sexo e intriga:
"Ay Dios, la concejala está embarazada, de quién será"

Al margen, recomiendo la reedición de Vacío Perfecto de Stanislaw Lem, en Impedimenta. Bss a todos Best¡¡¡

Óscar Santos Payán dijo...

EL PEATÓN MUERE CONTRA SU VOLUNTAD... Es broma. Hay superventas bien escritos con historias importantes y otros, verdaderos bodrios. Como en todo, hay libros de poemas muy vendidos que son una castaña y otros que son auténticas joyas y no se venden. Pero si alguien empieza a leer atrapado por estos superventas y se queda atrapado para leer después El Quijote o cualquier otra obra, bienvenidos.

Sr Curri dijo...

Elogio de Stephen King.

Es posible que haya cambiado cosas, pero recuerdo un episodio de "Padre de familia" en el que Peter Griffin imagina que Stephen King está nervioso en el despacho de su editor; el editor le pide con urgencia que le dé el argumento de una nueva novela y S. King no tiene nada preparado, mira a todas partes y no sabe qué decir. Al final coge lo primero que tiene a mano, un flexo, y empieza a decir lo que se le pasa por la cabeza: Un flexo... un flexo asesino que mata a la gente y es un monstruo...
El editor le mira un momento dudando, pero se convence.
-Sí, no me diga más, me lo quedo.

Mi norma para la creación de un best-seller:
Que al leer la solapa dé la impresión de que alguien ha obligado al autor a inventarse el argumento en menos de un minuto.

Stephen King es grande.

Camilo de Ory dijo...

Yo ya he escrito uno, que contradice la mayor parte de vuestras recomendaciones y que por eso no ha vendido ni una escoba. Cómo la va a vender, si está inédito. Mi best-seller es así:

a) Gordo. Reduciendo la letra al mínimo no hay modo de hacerlo bajar de las 400 y pico páginas a doble espacio.

b) Farragoso. Farragoso de cojones, a ratos. Pero es mío y lo quiero, y lo volvería a hacer así aunque viviera mil veces.

Estos dos ítems echarán para atrás a la mayor parte de los lectores, pero el grosor del tocho puede animar a más de un regalante megalómano de objetos decorativos.

Ahora bien:

c) Sale un enano. Los enanos venden, eso está demostrado. Es un enano retorcidamente malo. También salen un conejo, una mujer policía y María Teresa Campos.

d) Muere gente. Bastante gente, de forma violenta en todos los casos salvo en uno.

e) Es de mucha risa. O sea, yo es que releo la parte de los asesinatos y todavía me troncho. Pienso: joder, debería haber matado a más gente.

Y eso.

Alberto Santamaría dijo...

1.- Chico conoce chica (es necsaria al inicio la frase: "la pasión brotó entre ambos como una llamarada inextinguible")
2.- Chico conoce chica en Auschwitz, o durante la guerra civil, o en un hospital muy chungo (el contexto es importante), o si es de caracter judicial chico conoce chica desde la cárcel, a través de cartas...
3.- Es necesario que alguien muera
4.- Es necesario que al final se descubre un secreto idiota y aparentemente imprevisible.

Sr Curri dijo...

He encontrado este artículo que, aunque no da las claves para escribir un best seller, sí que habla un poco de todo esto. Es de Rodrigo Fresán y se llama "Juicio al best seller":
http://www.abc.es/abcd/noticia.asp?id=10567&num=874&sec=31

Saludos.

raúl quinto dijo...

Una cosa es un best seller y otra cosa es un libro muy vendido, o un libro muy vendado. Son tres cosas muy distintas. Tenemos La Biblia, Fausto, La catedral del mar, Cien años de soledad, Ángeles y demonios, La pasión Turca, It, Veinte poemas de amor y una canción desesperada, La sombra del viento, Tokyo Blues... ¿quién le pone el cascabel al gato? así para pasar el ratillo...

grande dijo...

pReGuNtÁdseLo Al EqUiPo EdItOrIal dE La SanTíSimA TriniDad & ciA LtD. TdM.

ídeM PaRa tHe WaThCtoWer (lA De LoS EncoRbatadoS, No La De DyLaN)

gRanD3!!!

Camilo de Ory dijo...

Siempre lo he pensado, y el otro día leí una entrevista a Elena Medel en la que creo recordar que ella opinaba lo mismo: independientemente de cualquier otra consideración, la Biblia es un libro muy bien escrito. Dos mil años con los doctores de la Iglesia puliendo el estilo del tocho antes de cada reedición dan para mucho...

antonio teruel dijo...

en teruel tenemos algún que otro best seller, pero poco

emilio dijo...

Notas para mi próxima novela

1 – tiene que haber un polvo en las primeras 20 páginas sino la gente se me aburre. Si es un incesto, mejor de lo mejor. A los hombres les encanta, a las mujeres les horroriza pero al final ambos terminan pasando páginas como fieras.

2 – referencias culturales. Tiene que haber un submundillo cultural, mencionar nombres de escritores inventados, hablar de la literatura como si supieras de lo que estás hablando, así, rollo bolaño. Queda muy bien la metaliteratura, siempre lo agradecen los críticos. Al lector que le jodan por un rato: ya han tenido su incesto.

3 – título de estos modernetes que tanto se llevan ahora: Yo soy de Nesquik, cosas que hacen cataplán, sin asunto... no sé, algo entre snob internetero y ochentero melindroso.

4 – asesinato. Tiene que haber un asesinato en las primeras, digamos, 100 páginas. Un asesinato o intento de asesinato. Vale que la protagonista haya soñado que la han asesinado. Los sueños están muy bien siempre en las narraciones, los puedes colar cuando quieras y puedas contar lo que te de la gana. Todo el mundo sabe que los sueños no se ciñen a ninguna estructura literaria. Osea que, cuando me aburra con la trama, suelto un sueño.

5- posmodernismo. Es lo último. Hay que hablar de cosas sin importancia pero de manera que parezca que te va la vida en ello. Aburrimiento, un pedo, esperar que suene el teléfono. Paseas por la calle y hablas de los semáforos, los mendigos, el tráfico, los bares y sus camareros. La trascendencia de la intrascendencia, que al final es tan estúpida como la instrascendencia de la trascendencia. Me duelen los dedos después de la última frase.

6- el final. Rollo los otros o sexto sentido. Todos están muertos. En mi caso estaría bien decir todos son gilipollas. Es decir, todo aquello que decían los personajes y a los cuales has creido a pie juntillas, es mentira. Son todos unos farsantes. Nadie es mas inteligente que una alpargata. Y el lector es el más gilipollas de todos por haberlo creido. Ohhhh... qué genial. La gente que termine el libro querrá matarme. Mejor lo cambio.

7- el final. Creo que el final va a ser la palabra FIN.

Alvy Singer dijo...

Creo que menos Emilio, nadie le ha pillado el GUSTO a escribir un best seller, OIGAN. Aprendan:

1- Entre los personajes secundarios debe haber un maravilloso paralítico tuerto que sueña con viajar en patinete a Disneylandia.

2-El protagonista tiene un pasado como actor porno, era conocido como Trípode.

3-El protagonista tiene un pasado como director Porno, fundador del subgénero de "Coitos Metafísicos": sus películas más conocidas son "Pollero y tú", "Ines, mama la mía" o "Introduciendotela Hegelianamente".

4- Las escenas de sexo son enteramente descriptivas de masturbaciones en las que se discute si Heidegger amaba a Hegel, si sólo lo despreciaba por cryente o si en el fondo le ponen las monjas.

5-El bibliotecario es ciego y se llama PIERRE MENARD. Es para que el lector más culpable entienda que, hey, esto es alta literatura.

6-El supervillano es calvo y todo su plan consiste en crear un volcán para solucionar sus problemas digestivos.

7 -La chica debe ser descrita con referencias pop del Manual del Pajero Sofisticado: "En sus labios brotaba la sensibilidad de Britt Ekland" o "No seré yo quien lo niegue, pero sacar a colación a Françoise Hardy no era mala idea para describir su mirada".

8- El ayudante del villano intentará violar, por accidente, al protagonista tres veces.

9- El protagonista se travestirá, intencionadamente, con una peluca sacada de la "etapa loca de Joan Baez".

10 - La frase final sólo puede ser un chiste zafio, tipo "Has ganado el premio GORDO".

11 - Las escenas de acción deben terminar con "Y TODO FUE UN SUEÑO" o "y de pronto apareció en la pantalla: insert coin".

12 - El protagonista sólo debe vengar a familiares relativametne desconocidos: esa abuela de su primo gitano a la que dejó en las barraquillas, esa dulce tia segunda a la que dejó embarazada y envió al pueblo, ese primo segundo que le besó y que le hizo sentir leves cosquilleos a los ocho años.

13 - El acertijo debe tener citas explícitas a Lovecraft, Bataille y Sade. El protagonista sólo lo podrá resolver alquilándose películas de Jesús Franco.

14 - El personaje secundario gay se presenta SIEMPRE como "deliberadamente platónico". Es un chiste que nunca falla.

15 - Los izquierdistas deben ser retratados como gente que no hace mucho el amor y viste camisteas del Che.

16 - Los neoliberales deben ser retratados como gente en traje que siempre va a buscar unos gramillos al izquierdista que hace poco el amor, y se confunde, que el que los vende es el vecino.

17 - El protagonista debe demostrar su Masculinidad Incuestionable no con su pasado, sino con su futuro: su gran mérito lo certifica el Récord Guinness de morderse los pezones con fruición.

18 - El narrador omnisciente en tercera persona puede intervenir para decir ¡METAFICCIÓN! cada tres páginas.

19 - Todos los portugueses viajan en barca, usan muchos seudónimos y sueñan sobre getne que de repente se despierta y se vuelve completamente MULATA.

20 - Al menos una parodia Kafkiana por cada dieciocho capítulos: "Por la mañana, Gregorio Marañón despertó repentinamente convertido en bakala" o así.

21 - Las sectas sólo se dedican a coleccionar películas de Pajares y Esteso de segunda Mano.

22 - Al final el protagonista receta un trasplante al villano.

23 - La historia de amor debe resolverse con la Retórica del Pisotón.

Gaviero dijo...

Gracias a todos por los comentarios.

Matías, Óscar, Alberto..., la gavia ya ha anotado vuestras ideas, qué ilusión que sigáis navegando con nosotros.

Sr. Curri, totalmente de acuerdo en lo que dices del Sr. King. Quizás merezca una entrada independiente. Tenías que ver la cantidad de chavales de 12-13 años que se enganchan a la lectura con "Carrie".

Camilo, te deseamos toda la suerte del mundo para tu best seller. Si hay un enano, eso significa éxito asegurado. Las grandes editoriales españolas están buscando desesperadamente su J.K. Rowling para hacerse millonarios. ¿Tiene tu enano algún superpoder esotérico, o simplemente es maligno?

Raúl, ¿por qué no explicas tú mismo las diferencias entre best seller y "los más vendidos"? Tenemos un amigo galerista de arte (antes decían "marchante") que siempre cuenta que el buen arte es el que se puede vender caro.

Grande, la Biblia es cojonuda, sí. Tal vez haya habido alguna que otra época en la que se ha leído un poco por obligación o a veces un poco tergiversada. En el "Apocalipsis" está la primera novela de zombis!

Sr. Antonio Teruel, ¡¿para cuándo una revisión posmoderna de los amantes de Teruel?!

Emilio, muchas gracias por atreverte a compartir los secretos de cocina de tu próximo éxito. El punto tercero dedicado a los títulos nos parece genial, ¿tú tienes ya el tuyo?

Alvy Singer, nos gusta tu irónica recolección de tópicos. ¿Nos podrías recomendar algún novelón donde no aparezcan?

Y bueno, ¿cuál es el truco que va a hacer del libro de Pilar Urbano un verdadero best seller?

vicente dijo...

Hola, no sabría hilar cada uno de vuestros comentarios y hacer un extracto para elegir cada condimento y hacer, así, la receta perfecta. Pero hace poco leí, un relato de apenas tres folios, formato standar, que se llamaba "Notas al margen", en el que la historia se entrelazaba cacho arriba, en la parte novelada y las notas a pie de página (lugar donde realmente se desarrollaba el relato). Estaría feo plagiar esa forma de escribir pero no sería mala idea probar ese estilo. Una buena historia, como las que habéis aportado (incluso en anotaciones que son un relato en sí) y bien estructurada con personajes de gancho, conseguiría una buena cantidad de adeptos que alargar la fama de dicha novela con el boca a boca y la promoción. Es una idea.